Kategorie vtipů: O dětechPaní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce v jeskyních. Chce je vyzkoušet z přírodopisných znalostí a tak se ptá:
  "Děti, co to tam nahoře visí za ptáka?"
Děti neví, jen Pepíček se hlásí.
  "No, Pepíčku, řekni nám, co to je."
  "No, tam nahoře visí netopýři, ale že by viseli opravdu za ptáka, to vážně nevím."

Kategorie vtipů: O dětech  Drahá mami a tati!
  Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
  Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
  Vaše milující dcera.

Kategorie vtipů: O dětechDva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká:
  "Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili."

Kategorie vtipů: O dětechSoudružka učitelka se ptá dětí:
Soudružka učitelka se ptá dětí:
  "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí.
  "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká:
  "Vladimír Iljič Lenin."
  "Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
  "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Kategorie vtipů: O dětechDívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:
  "Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."
Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:
  "Ano, někdy také, milá slečno."

Kategorie vtipů: O dětechPepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
  "Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
  "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

Kategorie vtipů: O dětechJde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká:
  "Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká:
  "He, já už nechci být debil."
  "He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
  "Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
  "Jé, hele, houba..."

Kategorie vtipů: O dětechUčitel k žákovi:
Učitel k žákovi:
  "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
  "Sedum!"

Kategorie vtipů: O dětech  "To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici."
  "To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici."
  "Ale mámo, kdo by hned myslel na nejhorší, je docela dobře možné, že dostane milost."

Kategorie vtipů: O dětech  "Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
  "Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
  "To neva, najdu si jinou..."